千万别不信！大约有25%的老年女性，心里总有个生理性喜欢的男性

我叫翠萍，今年六十有八了。你别看我一把年纪，这事儿藏在我心里四十多年了，今天头一回跟人说起。要不是前几天在广场上看见老周头跟他老伴儿手牵手散步，我这心里头还不会这么翻腾。

我知道你们看到我的故事后，肯定觉得我老不正经。六十多岁的老太太了，谈什么生理性喜欢？那都是小年轻的事儿。可我告诉你们，这事儿跟年龄没关系。我就是想跟那些跟我差不多岁数的老姐妹们说句心里话——咱们心里头，是不是都藏过这么一个人？

前阵子我看了一个调查，说是大约有四分之一的老年女性，心里头总有一个让自己生理性喜欢的男伴。我当时看到这个数字，差点没从椅子上站起来。四分之一啊，那就是四个老太太里头就有一个。我还以为自己是个异类呢，原来这么多人都跟我一样。

今天我就豁出这张老脸，把这个事儿从头到尾跟你们讲讲。

我那个心里头的人，姓周，就是我刚才说的老周头——周远山。

我们俩是一个村的，从小一起长大。那时候村子里都是土路，下雨天一脚泥，可我们不在乎。夏天的时候，我们一群小孩儿去河里摸鱼，远山总是最能干的那个，摸到的鱼最大，然后他就会笑眯眯地递给我，说“翠萍，给你。”

他笑起来的样子，我这辈子都忘不了。两个眼睛弯成月牙，露出一口白牙，腮帮子上还有两个酒窝。那时候我大概七八岁吧，什么都不懂，但就是喜欢看他笑。他一笑，我心里就跟着高兴。

后来长大了，十四五岁的时候，我们上了初中。学校在镇上，离家有十几里路，我们每天骑自行车来回。那时候的自行车都是二八大杠，我个子小，够不着座儿，远山就每天骑车带着我。他骑车的姿势特别好看，腰板挺得直直的，风吹起他的白衬衫，我就坐在后面，手轻轻地拉着他的衣角。

你们别笑，那时候就这么点儿接触，我心里就跟揣了只兔子似的，咚咚直跳。这就是你们现在说的“生理性喜欢”吧？就是那种看见他就不由自主地心跳加速，闻见他身上的味道就觉得踏实，他碰你一下你整个人都发软的感觉。

可那时候的人都保守，这些话哪敢说出口啊？我只敢在心里偷偷地喜欢他，连我妈都不敢告诉。

我二十岁那年，远山来我家提亲了。

那天他穿着一件蓝色的的确良衬衣，干干净净的，提了两瓶酒、一条烟，还有一刀肉，站在我家院子里，脸涨得通红，跟我爸说“叔，我想娶翠萍。”

你们知道他当时的表情吗？紧张得手都在抖，额头上的汗珠子一颗一颗往下掉。可我看着他那副笨拙的样子，心里头却甜得要命。我想着，这个男人，就是我要过一辈子的人了。

可天不遂人愿。

我妈不同意。嫌远山家里穷，兄弟姐妹七个，他排行老四，上不着天下不着地的，上面三个哥哥娶媳妇已经把家底掏空了，轮到他就剩三间破土房。我妈说“你嫁过去就是受罪，喝西北风啊？”

我爸也不吭声，我妈一个人说了算。

我跪在地上求我妈，哭得眼睛都肿了。我说我不怕穷，我就想跟他过。我妈一巴掌扇过来，说“你懂什么？穷日子过起来你就知道了。”

我妈动作特别快，第二天就托媒人给我介绍了隔壁县的一个木匠，姓刘。那人比我大八岁，家里开了个木器厂，在那个年代算是条件很好的了。我妈连彩礼都没怎么要，生怕人家反悔似的，三个月就把我嫁过去了。

远山来抢亲了。

结婚那天，他喝得烂醉，堵在迎亲的路上，抱着路边的树哭得像个孩子。我坐在花轿里，把嘴唇都咬破了，硬是没让自己哭出声来。我妈在旁边按着我的手，小声说“别丢人，嫁出去了就是人家的人了。”

我就这么嫁给了老刘。

老刘这个人，说不上坏，但也谈不上好。他就是那种普普通通的男人，没啥情趣，也不懂心疼人。结婚头几年还行，后来他厂子效益不好了，就开始喝酒，喝了酒就摔东西，骂人。倒是没打过我，但那日子过得，比挨打还难受。

尤其那方面的事。老刘这人粗手粗脚的，从来不管我的感受。每次就是那么几下完事，翻身就睡，连句话都没有。我那时候就想，要是远山，肯定不会这样。远山那么细心的一个人，一定会顾及我的感受。

我承认，我这辈子跟老刘过夫妻生活的时候，脑子里想的都是远山。我知道这不对，可我控制不了。关灯闭眼的那一刻，我就把老刘想象成远山的样子。只有这样，我才能熬过去。

你们要骂我就骂吧，我认了。可我相信，不是我一个人这样。

老刘五十八岁那年走的，肝癌。查出病到走，不到三个月。

他走的那天，我哭了。不是因为舍不得，是因为觉得这辈子就这么稀里糊涂地过去了。我对不起他，他也对不起我，两个人凑合了三十多年，谁也不欠谁。

老刘走了一年多以后，我就想着去找远山。

那时候我已经知道远山也结婚了，娶了我们村东头的老张家的闺女。那闺女我知道，长得一般，但人勤快，对远山也好。他们生了两个孩子，一儿一女，日子过得还算安稳。

我就是想见见他，跟他说说话，把这些年憋在心里的话都说出来。

我特意去了趟镇上，剪了个头发，买了件新衣裳。六十二的人了，还跟小姑娘似的照了半天镜子，抹了点儿雪花膏。我闺女看见了，问我“妈，你这是要相亲去啊？”我说“相什么亲，我去看个老邻居。”

到了他们村口，我远远地就看见远山了。

他老了，头发白了大半，背也驼了，穿着件灰扑扑的旧夹克，正蹲在门口剥蒜。他老伴儿在旁边择菜，两个人有一搭没一搭地说着话。

我就站在村口那棵大槐树后面，看了他好久。他没看见我。

我想走过去，可腿像灌了铅一样，迈不动。我看见他老伴儿递给他一杯水，他接过去喝了，然后冲她笑了笑。那个笑容，还是我记忆里的样子，弯弯的眼睛，浅浅的酒窝。可那个笑容，不是给我的。

我突然就明白了。他有他的日子，有他的老伴儿，有他的安稳。我冒冒失失地出现，算什么呢？跟他叙旧？跟他表白？那不是在圆自己的梦，是在毁人家的家。

我就那么转身走了。从那以后，再也没去找过他。

可我心里头，从来就没放下过他。

有时候晚上一个人躺在床上睡不着，我就会想他。想他小时候摸鱼给我，想他骑车带着我上学，想他来我家提亲时紧张的样子。想着想着，眼泪就下来了。我知道这样不对，可我控制不了自己。

这个人，从我七八岁就住在我心里了，住了六十年了，你让我怎么把他赶出去？

去年我又在广场上看见他了，就是开头说的那次。他牵着老伴儿的手在散步，两个人说说笑笑的。他老伴儿头发也全白了，走路有点跛，远山就放慢步子等着她，时不时低头在她耳边说句话，把她逗得直笑。

我站在远处看着他们，心里又酸又暖。酸的是，那个牵着他手的人不是我。暖的是，他过得很好，有人疼他，有人陪他。

我转身走了。回家坐在沙发上愣了半天，然后把远山的照片从相册里拿出来看了看——那还是他年轻时候的一张照片，我都不知道什么时候藏的。看了好一会儿，又放回去了。

老姐妹们，我跟你们说这些，不是让你们学我。

我是想说，人到咱们这个岁数，心里头有那么一个人，不丢人。那是咱们年轻时候最干净、最纯粹的一段念想。那个人可能是你初恋，可能是你暗恋过的，可能是你年轻时候错过的人。不管是谁，他在你心里住了几十年，那是你的权利，谁也管不着。

但是有一条，千万不能越界。

咱们这个年纪了，都有儿有女，有家庭有责任。你不能因为心里喜欢一个人，就去破坏别人家庭，也不能做对不起自己老伴儿的事。喜欢归喜欢，那是放在心里的事。你要是把它拿到现实里来，那就是作孽了。

我现在就一个人过，不想再找了。不是我放不下远山，是我觉得一个人也挺好。看看电视，跳跳广场舞，跟老姐妹聊聊天，偶尔想想年轻时候的事，日子就这么过下去了。

远山永远是我心里的人，这是改不了的。但我也知道，他不是我的人。这辈子嫁不成他，就是嫁不成了。下辈子吧，如果真有下辈子，我早点认识他，死也要嫁给他。

老姐妹们，你们心里要是有这么一个人，别憋着，跟他说出来？不是当面说，是跟自己说，跟老天爷说，写在纸上烧掉也行。说出来就放下了，放不下也别强求。人这一辈子，心里能住着一个人，也是一种福气。

总比心里空荡荡的强，你们说是不是？