恋爱中，最容易让女性下头的3个原因

在快速变化的 2025 年，人们在关系中的困惑变得前所未有地复杂：

我们更渴望亲密，却更害怕暴露真实；想要摆脱孤独，却随时被「下头」推开；期待好结局，却常常卡在那些悬而未决的故事里。

本期 WEEKLY，我们选取了 2025 年最新的研究与心理学发现，带你看见当代亲密关系中的四个关键议题：

你可以看到：

▨ 约会时，要不要透露自己的心理健康史？

▨ 金钱能否真正改善伴侣关系？

▨ 为什么年轻人越来越容易「下头」？

▨ 面对分手、失去和创伤，我们如何找到「结束」？

01

你和约会对象刚刚在餐桌上分享了自己的爱好，最近看过的电影以及对某个新闻的看法，此时你们正在公园里散步，氛围很棒，这种感觉并不常有，但随着聊天内容开始变得深入，你开始担心一个问题：我要不要告诉 ta 自己的心理健康问题？

心理健康问题的历史，在约会中会带来一种特殊的脆弱感。

大家普通的担忧可能是：ta 喜欢我吗？

对于有心理健康问题的人来说，更深入的问题是：ta会理解我吗？还是说 ta 会因为我现在或过去的一些事情而改变对我的看法？

《 天作不合的我们 》

以上问题大多是无法控制的。

身体往往比大脑更早知道这种纠结。每当人们想分享自己的经历时，神经系统都会立刻做出反应，比如：胸口的紧绷感，一丝既期待又羞愧的复杂感受，以及将自己置于危险境地的紧张感觉。

这不是害怕被拒绝，而是害怕被误解，最糟糕的情况是有关心理疾病的污名会突然投射到自己身上。

从心理上讲这种担忧是完全合理的，精神疾病的披露，尤其是像抑郁症或焦虑症这种较为严重的形式，会激发被他者化的原始恐惧。

研究表明，人们在有心理疾病的情况下对被拒绝的预期，远高于几乎所有其他形式的个人披露。这并非不理性，而是后天习得的焦虑。

更何况污名化几乎不可避免，即使是专业的医生或心理学家也无法做到毫无偏见地对待心理疾病患者，因为知识和情感之间总是存在差距，这就是污名存在的地方。

即使人们鼓起勇气袒露自我，在何时告诉对方也是一个问题：任何时候都看起来不对，要么太早要么太迟，要么关系太亲密了要么还不够亲密。

特别是在关系初期，双方的身份都是脆弱的，此时向对方袒露自己的心理健康状况，就像将一块巨石扔进一片没有完全冻结的湖泊，没人知道湖面的冰层会不会因此碎裂。

但 2019 年进行的一项研究发现，晚披露、部分披露或模糊披露往往比早期公开披露引发更多负面反应。在约会的场合中，模糊可能比诚实更具威胁性。人们试图找到最佳时机、正确的措辞、最安全的情感空间，但这一切都无法让人们排除关系中的不确定性。

更核心的问题是，对方会「尊重」自己的心理健康问题吗？这种「尊重」并不只是不判断、不指责，而是不会把问题夸大，也不会毫不在意，不会因此而尴尬，也不会因此而过于拘谨，这是一种更深层次的接纳。

《 天作不合的我们 》

2023 年进行的一项研究发现：精神疾病披露中更高的开放性预测了更高质量的对话和更深的关系亲密度。当人们理解披露背后的背景和意义时，亲密感往往会增长，而非缩小。

这并不意味着每个人都会对心理健康问题做出好的反应。但这确实说明，对脆弱的包容正是长期稳定关系的基础。

02

人们常认为家庭经济收入和夫妻关系之间存在一定关联，收入较低的伴侣可能由于生活压力和经济困境而无法维持良好的婚姻关系。

早先心理学家们认为可以通过向伴侣传授压力管理技巧、处理亲密关系的技巧，以及就业培训、收入补贴等方式来帮助伴侣应对经济和生活压力，但后续的研究发现，这一切似乎都不如直接对压力源进行干预。

于是，美国伊利诺伊大学的研究者决定直接给夫妻发钱。

研究者挑选了 443 名低收入家庭的妻子，她们均已生育，且与伴侣处于婚恋关系当中。

这些母亲被分成两组，一组每月无条件获得 333 美元（约 2400 元），这使得他们的收入增加约 20%，另一组每月 20 美元（约 140 元）。

研究者在 1 年后和 2 年后追踪测量了夫妻间的浪漫关系质量和关系状况，以及妻子的生活压力和满意度。

整体来看，大多数统计数据在两种条件下都没有出现显著差异。

《 婚姻生活 》

只有在严格限制人口学特征的条件下，研究者才发现了一些显著影响。比如对于深度贫困的母亲（家庭收入低于贫困线水平的 50% ），当她们接受高现金援助时，关系质量有了显著提升。在特定地点（路易斯安那州），高现金援助组的母亲比低援助组表现出了显著的关系质量提升。

在个体幸福指标方面，两组母亲都表示额外的金钱对自己的生活有一定帮助，她们都有了更高的生活满意度和更少的压力。但更广泛的研究结果表明，额外资金主要用于覆盖养育幼儿的日常开支（如尿布、奶粉）和其他儿童相关产品，这些资金不会用于大型购买活动（如添置家具或搬至更好的社区），因此无法从根本上改善她们的生活状态。

研究者猜测规模小、强度低可能是补助没有效果的原因，但 23 年的一项研究表明，疫情期间美国政府提供的大规模财政支持也没有显著的效应。

这揭示了低收入家庭关系问题的复杂性，研究者表示，补助和教育需要与其他减少系统性不平等的支持相结合，才有可能真正产生改善。

03

「下头」（ the ick ）描述了一种突然的、强烈的心理厌恶。

你对某个人本来有好感，但某一刻因为 ta 的一个举动、习惯、态度甚至是气味，对方似乎对你不再具有吸引力，任何互动都可能让你感到抗拒，甚至想立刻从关系里退出。

「下头」倾向于发生在一段相互吸引的时期之后，关系发展成熟为稳定长期关系之前。

研究认为这种「下头」可能源于人们对潜在损失的敏感，当人们面对同等的收益和损失时，损失带来的负面体验远高于收益带来的正面体验，即使是轻微的「下头」也可能起到保护作用，使人们在关系进一步发展前拒绝不合适的伴侣。

然而，损失厌恶也可能扩展到一些细微或模糊的信号，这些信号与不兼容伴侣或配偶质量关系不大，却但导致了更严格的拒绝阈值，增加了因为无关因素或并不重要的因素而拒绝关系的可能性。

《 单身指南 》

研究者对「下头」进行了一系列调查，他们评估了社交媒体中大量带有「下头」标签的视频，以识别常见的「下头」触发因素，随后基于这些因素对 125 名参与者进行了调查，其中包括 74 名男性和 51 名女性。约 64% 的单身成人报告经历过瞬间「下头」的感觉。

调查结果中，参与者平均有 6 次「下头」经历。其中有 26% 的人会选择立即结束关系，42% 的人最终选择了分手，32% 虽然经历了「下头」，但仍然能够继续约会。

从性别角度来看，女性比男性更了解「下头」的相关概念，75% 的女性报告自己有过下头经历，男性为 57% 。但在有过「下头」体验的群体中，男性和女性的体验频率和次数几乎没有差别。

调查中，女性前三的「下头」理由是：

▨ 与性别气质不符（比如他把头靠在我的肩膀上）（ 40% ）；

▨ 公共场合的尴尬时刻（比如在夜店里嘶吼着唱歌）（ 28% ）；

▨ 烦人的言行（比如男性认为自己应该无时无刻不在她身边）（ 22% ）；

男性前三的「下头」理由是：

▨ 过于「时髦」（比如沉迷于占星术）（ 29% ）；

▨ 公共场合的尴尬时刻（比如在大街上摔倒）（ 21% ）；

▨ 烦人的言行（比如使用奇怪的俚语或网络用语）（ 21% ）；

虽然「下头」理由可能不同，但两性对「下头」的整体敏感度没有显著差异。

研究发现，「下头」经历可能与三种人格层面的特质有关：

▨ 个体的厌恶敏感性，指对某些事物或特点的敏感性很高，比如脏乱的环境、臭味等，这是「下头」发生的最强预测因子。

▨ 完美主义，恋爱标准严格的人更容易「下头」。

▨ 自恋倾向，自恋倾向强的人往往对潜在伴侣的表现与自身理想形象的符合度相当敏感。如果对方某些行为「不配合」他们的想象，就会感到「下头」。

研究者认为，在面对「下头」体验时，重点在于区分它究竟是一种危险信号还是一次过度反应，让你「下头」的究竟是长期的、底线性的问题，还是一个瞬间在某个特定场景下引发的短暂厌恶，这些信号对关系的长期成功没有明确影响，却可能成为关系发展初期的阻碍。

当然，「下头」并不是直接给对方判死刑，也有许多幸福的伴侣会把「下头」瞬间，发展成加深了解的机会和珍贵的回忆。

《 天作不合的我们 》

研究者还表示，社交媒体强化了人们在浪漫环境中对无关紧要行为的厌恶，加剧了拒绝倾向。这反映出伴侣选择标准会在人与人之间互相传播。

人们通过学习他人的标准来减少评估伴侣时所需的认知努力，但这一过程也会抹平个人偏好和个体差异，这也许恰恰反映了人们对自己在关系中的需求缺少认识和理解。

04

在这个充满不确定性的世界里，学会如何应对那些悬而未决的问题至关重要。

分手、突然失业，或是挚爱之人的离世，都可能让我们迫切地寻求答案。战争、自然灾害和共同经历的悲剧，也会激起同样的渴望。

人们总是对结局抱有强烈渴望，事件的结束意味着放下、释怀。

当它无法实现时，未竟之事会让我们感到沉重，影响我们的情绪、健康、自我认同和人际关系。但现实是并非事事都能善终。

结束（ Closure ）是一种心理上的解决感， 当痛苦或困惑的经历得到充分解决，不再需要持续的精神和情感能量时，就会产生这种感觉。

如果一件事没有真正结束，它就会像一个不速之客在任何你预料不到的时刻出现。即使多年以后，它也能激发你的悔恨、愤怒或困惑。

创伤研究表明，未解决的记忆会让人感觉曾经的事件仿佛就在眼前，直到这些记忆被重新解读为过去的事。

许多人会寻求心理治疗、自助资源和其他方法，以理解、释怀或解决生活中悬而未决的问题，从而平静而清晰地专注于当下真正重要的事情——我们的目标、情感需求以及身边的人。

《 老友记 》

心理学家正在开发一种有关「结束」的量表工具，这种自我报告测量方法捕捉到了结束的多个方面——终结性、理解、距离感、情绪上的解脱、精神上的释放，甚至行为上的转变——全面展现了人们对结束的感受和体验。

初步研究表明，关于寻求结束的信念与结束概念本身一样丰富而微妙。

有些人认为结束行为是自我驱动的，有些人则认为是依赖他人。有些人将其视为积极解决问题的方式，有些人则视为被动接受。有些人依靠内在改变，有些人则依靠外在行动。这些个人理论塑造了我们如何在生活中寻求（或逃避）结束。

此外，研究者发现了几个会让人们觉得「无法结束」的原因：

▨ 模糊性：当故事感觉未完待续或存在空缺时 ，大脑会拼命填补空白，补充各种各样的原因和可能。我们渴望连贯的解释，但生活并不总是能提供。

▨ 逃避：痛苦令人心痛。记忆会引发内疚、羞愧、恐惧或悲伤，而我们本能地倾向于将这些感受推开。逃避能带来短暂的解脱，却会延缓真正的治愈。

▨ 障碍： 开放性记忆通常与人际关系有关。无法释怀的人可能会觉得需要道歉、解释或对话，但这些可能永远都无法实现。时间、金钱或缺乏客观条件支持，都可能让释怀变得遥不可及。

《 正常人 》

那么，我们如何寻求「结束」？

▨ 倾诉：治疗可以帮助你说出经历、审视想法、管理情绪并找到解决问题的步骤。

▨ 写作：富有表现力的写作和日记可以缓解侵入性记忆，并促进新的意义。

▨ 转换视角：从外部视角重新构建故事，或关注更广泛的意义， 以获得清晰的理解和距离感。

▨ 依靠他人：朋友、同龄人或有过类似经历的人可以给予安慰和肯定。

▨ 重新思考结局：有些结局仍悬而未决，对于模糊的失落，仪式、意义构建和灵活性可以帮助我们应对不确定性。

▨ 践行价值观：当改变成为可能时，采取符合自身价值观的行动——坦诚沟通、设定界限、远离有害的环境。当改变无法实现时，放手，将其视为一次学习的机会而非沉重的负担。

并非所有经历都能如我们所愿地「结束」。有些损失难以界定，有些事件仍不明朗，此时对于「结束」应该是什么样子的僵化观念，反而会让我们止步不前。

结束并不总是可能的，但新的意义和前进的动力总是可能的。自我接纳和专注于当下将有助于我们写下属于自己的结局。

本期的 weekly 就到这里，祝你又收获了一些有趣的心理学知识～下期再见

这个栏目致力于为广大的泛心理学爱好者提供前沿、专业、有趣的心理学研究解读，并时不时搜集一些「如何把日子过好」的灵感。

作者 / 三三

编辑 / 罗文

封面 /《老友记》

首图 /《单身指南》

参考文献

[1] Jeremy B. Kanter, et al., Unconditional Cash Transfers and Romantic Relationship Outcomes: A Randomized Controlled Trial, Journal of Family Psychology(2025). DOI: 10.1037/fam0001377

[2] Brain Collisson, et al., The ick: Disgust sensitivity, narcissism, and perfectionism in mate choice thresholds, Personality and Individual Differences(2025). DOI: 10.1016/j.paid.2025.113086

[3] https://psycnet.apa.org/doiLanding?doi=10.1037/fam0001377

[4] https://psycnet.apa.org/manuscript/2026-48976-001.pdf

[5] https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0191886925000480?via=ihub

[6] https://www.psychologytoday.com/us/blog/divergent-minds/202511/when-and-how-to-share-your-mental-health-history-in-dating

[7] https://medicalxpress.com/news/2025-10-struggling-closure.html