中年女性的自救指南：3个步骤摆脱老公出轨困扰，越活越幸福！

有位女性说，她在过完自己45岁的生日发现丈夫与一个小他20岁的女孩子长期的甜蜜对话。

那天她深夜独自坐在客厅，看着婚纱照，内心从崩塌到麻木，人生失去了方向。

人们都说夫妻有七年之痒，七年熬过去了夫妻就渡过难关了。但现在越来越多的现实案例告诉我们：夫妻间那个“痒”永远存在，无论踏入人生哪个年龄段。

40岁，50岁，这些按理说本应安稳的婚姻，也难逃被婚姻里“出轨”这个大毒素摧毁的厄运。

如果主人公换做是你，当你上了年纪，在人生后半段，男人爱上了别人，你会选择决绝的离婚还是将就？

一般来说，中年遭遇背叛会经历三大核心创伤：

信任体系的毁灭性崩塌、自我价值的彻底动摇、未来图景的突然抽离。

这三个创伤会给当事人留下三个问题等待她去回答：

我还有谁可以相信呢？

作为一个中年女人，我还有价值吗？

我的未来生活又是什么样的呢？

慢慢的许多繁琐的具体情境折磨着她：

作为一个疲惫的中年人，如何回应周围人猎奇的眼光；

我的事业会受到影响吗；

中年之后的规划如养老、相伴，这些又该何去何从。

如果你也有相似的困惑并且想要重建人生，你就要做到3点：

1、从“情感难民”到“理性主权者”

2、从“孤立无援”到“现实检验”

3、从“他的妻子”到“我本人”

1

从“情感难民”到“理性主权者”

中年女性在得知丈夫背叛后肯定会感觉到被深深的欺骗：

我与你白手起家，你一穷二白的时候是我陪你度过的，你现在嫌弃我年老色衰，爱上了年轻的姑娘，你怎么敢的，你把情义二字放在哪？

接着也许你会怀疑自己是否还具有魅力。你看着镜子里代表着岁月逝去的皱纹，失去弹性的皮肤，止不住每日每夜叹气。

在不理性情感的驱使下，他也许会主动找上第三者给她难堪，但这反而助长了男人英雄主义的保护欲与怜惜欲，让你看到他深深把柔弱娇小的第三者护在后面的狗血画面。

那一刻，你突然开始厌恶起你自己的年龄，厌恶你自己，厌恶起他那个年轻羞涩的情人。

但首先你要知道，年龄绝不是自我贬值的理由。

更别说女人在中年后有了很多自己的时间，她们经济也积累到了一定水平，支持系统也更稳固，孩子对她们的依恋也更深，她们其实能在中年获得更多重生与觉醒的机会。

但中年男人的生活相比较起来就很单调了。这导致中年男人出轨的原因也与“孤独感”有关。

比如男性骨子里渴望被欣赏、崇拜、肯定的愿望没有被满足；周围没有人可以让他去倾诉真实的难处；

更别说他长期处在被忽视、自尊心不被照顾的处境里；虽说社会地位变高，但靠近他的人也目的不纯，最明显的例子是或许第三者靠近他也别有心机，所以他们的结合往往各取所需。

第三者靠近他为了地位，为了虚荣心的满足，男人又何尝不是呢？

人到中年，他可能会对生活产生我这样活下去真的好吗的迷惘，不安的男人就很容易试图通过征服新的异性来证明自身的魅力，用它来应对中年莫名的危机感。

中年的危机在存在主义的角度来说是在应对“死亡焦虑”，中年的出轨者就在通过出轨创造出刺激、激情的短暂爱欲来抵制死亡的驱力。

但这也是出轨的男人失败与懦弱的地方。反观妻子，虽然她是被情感上抛弃的那一方，但她完全不通过出轨，而是去靠自己获得新生的力量。

这种新生的力量不像出轨男人那样通过与一个年轻的身体融合来虚幻地满足，而是通过成为自己人生的理性主权者来自我实现。

有点反直觉，许多中年遭遇被出轨的女性并不是我们心中的苦大仇深的黄脸婆，苦苦哀求丈夫回家，她们会在某个瞬间感觉到的是解脱与兴奋。

有位女士就开玩笑说，她终于可以不去做免费的保姆了，也不用在老年还要费力去照顾一个躺在床上的病人，这是千载难逢抽身的好机会。

作为中年的女性，她们见过大风大浪，处理起情感创伤来速度很快，在经历过漫长的对丧失婚姻的哀悼后，她们会很快地夺回自己人生的绝对掌控权，不必再生活在猜忌、冷漠或屈辱中。

所以

比起离婚还是将就这个问题，更重要的是你要先将全部精力聚焦于自己，探索那些早年被婚姻掩盖的潜能。

至于那位年轻漂亮的第三者，你完全可以无视，就算她和男人联合起来对付你，那也完全构不成实质性的威胁。

虽然你担心你失去了女性的魅力，但此时的你拥有了她无法比拟的智慧和社会地位、经济积累，你的丈夫也与你在法律上绑定着，你还有一个会站在你这边的孩子。

可是那个年轻的第三者，她拥有什么呢？一位年过半百男人的爱与稀碎的银两金钱？

所以就算第三者上门来挑衅你，那你也完全不在怕的。

然后，你要评估好自己目前的真实需求，你的婚姻目前确实出现了一些问题，你得把全部的注意力放在自己身上，清晰如何把情感危机转化为具体的问题，在现实里寻找支持同盟。

2

从“孤立无援”到“现实检验”

接着，你就要想清楚一个问题：你自己的真实需求到底是什么？

有人会把这个问题过于简单化为离婚与将就两个选择，实则不然。

这不仅仅是一个离或者不离的简单选择题，而是你需要看清你自己的内心的地形。

这个地形包括：核心需要、目前的

客观处境

、

你的底线

。

对于有些女人而言，她的核心需要是情感上的忠诚，这是她对人生的追求，她也想坚持这个追求一辈子。所以在此基础上她会选择如果伴侣不回归家庭、不真诚道歉就离婚。

而对于有些女人而言，她的核心需求是家庭结构的完整性和经济的保障，所以她会在确保经济安全与家庭完整的基础上不离婚。

当然，你也需要考虑到你的经济独立性、健康状况如何，这些既能是你的参考，也能成为你的现实资源。

但思考的过程充满着孤立与煎熬，为了避免独自承受情绪的毒害，你需要在这个时刻建立起与外界的联结感，避免自己处在精神的孤岛上。

你与伴侣的信任已经破碎，此时你和他处于敌对的对立状态，所以你很难和他掏心窝子说些什么。

更别说外界的声音会恐吓你：

你离了婚你的人生就失败了；

为了孩子你必须得忍耐下去；

你这个年纪不能重头再来了。

这都会让你害怕，是不是不论离婚或者是将就，你都无法再拥有一段尊重又平等的亲密关系了？你一定要明白，这些都是你想象出来的声音，不是真的现实。

逃避心理也会让你觉得不就是出轨吗，大半辈子都过来了，二十多年三十多年的亲人了较劲什么。

但这不仅仅是一件家事，你不能放弃向外界求助，不然你可能会把伴侣视为唯一的扶手，试图从轻处理出轨，放低心理底线。

如果你真的主动断开与外界的支持网络，关起门来俩人自己处理，无奈的认命选择原谅，那你将会失去很多来自外界反馈的“新视角”。

也许当你去寻找信赖的朋友的帮助的时候，你会发现重生的机会其实离你那么近，但是你却陷入了认知扭曲的困境里。

你会听到许多中年出轨的男人，他们首先自己是很害怕你提出离婚的，所以会想出一些方法试图“拿捏”你，让你怀疑你早就失去了女性的魅力，其实他压根不敢离开你。

你也会听到他早晚会意识到糟糠之妻的珍贵与第三者的可替代性。

你也会听到现实的残酷，离开了一家完整的家庭也许路并不好走。

你也会听到男人对年轻第三者的爱极其廉价，你根本不必羡慕，中年男人往往在经历一个叛逆期，就像青春期那样懵懂又幼稚。

陷入与他们的三角关系进行权力争夺只会让你看不清你真实的价值。

当你和外界支持系统建立联结时，你实际上是在进行着现实检验，你会发现真实的现实完全不是你想象的那样。

这离不开你需要主动连接能给予力量的朋友，他们会给到你新的体验，尽管一些选项看起来残酷。但你的视野会因此变宽，让你做出完全不一样的新选择。

3

从“他的妻子”到“我本人”

许多女人在遭遇出轨最害怕的是面临“无价值感”。

如果我离婚了，我不再是谁的妻子，谁的儿媳，那我又是谁？

可如果我不离婚，我对这段婚姻也早就失去了认同，那在婚姻里的我又是谁呢？

这种无价值感无意义感会让一个女人体验到宛如婴儿与母体分开的荒诞。你可能会突然失去你早已熟悉的扶手，但身边又还没有出现新的支撑点。

在这种恐慌的情绪下你就想着快点做选择，赶紧和这个男人离婚，或者委屈妥协一下得了。

当你面临无价值的荒诞时，这恰恰也是一条剥离依附、重建主体性的道路，这需要你做到从“他的妻子”到“我本人”的转换，终点是找回完整独立的自己。

转换的核心是你需要系统性地将注意力从“他”和“关系”上，转移到“我”身上。

以前的你是在“被迫成为谁”，被迫把家庭与婚姻放在第一位，被迫相信丈夫永远忠诚，被迫被规训。

但现在你可以重建完整的你自己，趁着这个机会与那位一起共度过风雨的丈夫好好谈谈，你们关系之间到底为什么会走上这一步，他到底为什么出轨。

也许你会发现他也是迷失的，他也陷入了丈夫、父亲、职员这样单薄的角色里。你们反而可以借此打开往日的心结，建立更深的联结。

很多中年女性在遭遇被出轨的震惊不是来自于出轨半身，而是在她眼里，男人恰恰做了她自己想要做的事，那就是为自己而活，把我自己放在首位。

她不甘，她困惑。为什么就不能为自己活一次？难道就因为我是一个女人吗？

你也厌恶婚姻带给你的束缚，但你与他的区别是他直接瞒着你去行动化。凭什么都是中年夫妻，但他就是可以？

你的心也会蠢蠢欲动，我可以如何活出我自己，

我真实的自己到底是什么。

你可以在此试着作答。

中年出轨并非单纯的生理冲动，它更多是对现有婚姻关系和个人生活状态的一种复杂又不健康的应对或逃避，我们不必羡慕，更不必嫉妒，怨恨，更多是要反省：

化解中年危机的方法只有出轨这一条路吗？

当你开始好奇这个问题时，你也许会打开一个新的世界，那个世界意味着你离真实的你也很近了。

离婚与将就都是次要的，正如化解中年的迷茫并不是只有出轨一条路，化解你心中的迷茫不是离婚或者将就就能解决的。你要做的是看见并承认你的智慧，发现你真正的女性魅力。

怎样才能获得这种真正强大的内心能量呢？需要你具备系统的决策观。

有自己系统决策观的人，是不会被简单的输赢对错带跑偏的。不论现状如何糟糕，永远立足现实，永远抓主要矛盾，这才能让你所经历的伤害成为你的铠甲而不是创伤。

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