当亲密成为压力，产后失衡何解？

在咨询中，冉冉与荣楷这对夫妻的紧张氛围几乎触手可及。 结婚六年，拥有三岁女儿的他们，正面临着许多产后夫妻共同的困境，自从孩子出生后，荣楷就失去了夫妻生活的兴致，而冉冉则因不断被拒绝而陷入自我怀疑的漩涡。

被误解的自悅行为

当冉冉发现荣楷有自悅习惯时，她的世界瞬间崩塌。 「明明有却不想和我做，是什么意思？」这个发现引发了一连串的自我否定：「是不是已经对我失去杏趣了？ 是不是不爱我了？ 是不是我身材走样了？ 因为我变胖了......」

然而，自悅与伴侣夫妻生活在心理层面上承载着截然不同的意义。 对荣楷而言，自悅是单纯的生理释放，不涉及表现压力与对方的期待，而与冉冉对于夫妻生活则伴随着「必须满足对方」的焦虑，这让他望而却步。

打破「親人」藉口的迷思

在单独会谈中，荣楷坦言自己用「把老婆视为亲人」来解释低下的现象。 他认为随着婚姻时间推移，自然衰退是正常现象，不须特别处理。 这种常见的迷思，往往成为夫妻逃避深入探讨真实问题的方便借口。

经过详细检查，荣楷的bo起功能完全正常，没有任何生理障碍。 问题的根源显然存在于心理与关系层面。

恶性循环的形成

在课程初期，他们陷入典型的恶性循环，冉冉感觉荣楷只是为完成「作业」而进行夫妻生活，缺乏真诚渴望，荣楷则因被要求而倍感压力，表现更加不自然。 每次性接触最终都以内疚和责任感收场，进一步强化了对夫妻生活的负面链接。

重建亲密的三个关键突破

1. 打破责任与内疚的循环

治疗的首要任务是将性从「责任」重新定义为「共享的愉悦」。 我们帮助他们理解，低下不是任何人的错，而是需要共同面对的挑战。 通过大量开放式沟通，停止相互指责，转而关注彼此的感受与需求。

2. 重新解读自慰的意义

当荣楷能够坦然与妻子分享自悅的快感，而冉冉也能理解这不是对她的拒绝，他们关系中的一道高墙终于被拆除。 冉冉学习协助荣楷自悅，不带任何期待与要求，荣楷则感受到妻子的接纳，压力逐渐减轻。

3. 分离爱抚与夫妻生活的必然连结

他们学会了爱抚不一定必须以夫妻生活结尾，这种解放让双方能更专注于当下的感官体验。 德成发现，当不再被「必须BO起、必须夫妻生活」的预期束缚时，他反而更能享受亲密接触。

从性焦虑到亲密链接

在治疗过程中，荣楷逐渐理解：「不做爱不是不爱老婆，自悅不代表不喜欢和老婆做爱。」这种认知的转变是突破的关键。 当杏能焦虑被消除，欲望反而自然回归。

冉冉也意识到，荣楷的退缩并非对她个人的否定，而是对「表现压力」的本能逃避。 当她学会给予空间而不带期待，德成反而更愿意主动亲近。

重建亲密的新模式

1.定期安排无压力的身体接触时光

2.开放讨论各自对性的想法与感受

3.接纳自慰作为性表达的正常方式

4.将性爱重新定义为共享愉悦而非履行义务

我是黄靖芝，性学硕士，一名台湾性治疗师，从业12年，

聚焦各类性困扰的解决方案，深耕非侵入式训练体系，不依赖药物与手术，以全自然的方式，守护你的安全与安心。

专注于解决男女性问题与令人满意的亲密时刻，致力于整合性治疗与性心理，喜欢探索世界与自我。

低下的真正解药

面对产后失衡问题时，亲密关系的质量、自发性的愉悦感、正向的引导与良性沟通，远比任何药物都来得有效。

维持活跃的夫妻生活需要夫妻双方共同努力，而不是将责任归咎于某一方。 当荣楷放下「必须表现」的压力，当冉冉放下「必须被渴望」的期待，他们终于在彼此接纳中找到平衡，重新点燃了沉睡已久的欲望。

性治疗师黄靖芝：

真正的亲密，始于理解与接纳，成于无压力的陪伴。 当性不再是被要求的任务，而成为自由选择的愉悦，欲望自会找到回家的路。