35岁女性如何处理婆媳边界感？这些文学作品造就说透了！

这么说吧，我也曾天真的以为，只要我把婆婆当作妈，她肯定也会把我当作女儿来看待。

而这恰恰跨越了婆媳之间的底线。

她既没有生你、养你、供你念书，不过是拿出了一点彩礼，操办了一场婚礼，怎么可能和你的亲妈“平起平坐”！

事实上，她也有自己的女儿，不论你多努力，也不可能取代其女儿在她心中的地位。

有些努力是徒劳，不是值不值得的问题，而是方法错了，努力白费！

不必试图跨越婆媳之间的边界，相安无事，才是最好状态。

婆媳问题的症结就在于，婆婆对女儿的标准和对媳妇的标准不可能一样。

巴金《寒夜》中的家庭，始终笼罩于肃杀的寒冬氛围，婆婆怎么看媳妇怎么不舒服，这种“不舒服”就是“双标标准”在作祟，婆婆对自己的子女永远无条件溺爱，对于别人家的子女则无止境挑刺。

现实中，女儿即使回娘家也可以睡到自然醒，五指不沾洗碗水。

但是媳妇可以吗？天不亮就得摸黑起来准备全家的早餐，天天都是洗不完的衣服、干不完的家务。

更别说有了小孩，24小时都不可能有片刻喘息的机会。

家里的沙发从来就是你在打理，但你可能一年也没有真正坐过几天。

去别人家当媳妇，真的是件苦差，给老板打工的牛马至少还有点“辛苦费”，料理无穷无尽家务的媳妇，除了不被嫌弃，哪里还敢奢望有报酬！

其实婆媳矛盾的根源，是两个原生家庭的对抗。

不同家庭的教养及氛围之间的摩擦，不是简单归结于对于争夺儿子及下一辈的领导权。

“门当户对”真的不只是讲两个家庭的权势和资产，而是两个家庭在“三观”、“为人处世”、“人品”、“德行”等深层次的契合度。

不同频的人根本无法交流，不同频的家庭自然相处很累

。

婆婆身后其实也是一个完整的家庭，她有自己的老公、子女、父母和兄弟姐妹等。

大家都很熟悉的汉乐府名篇《孔雀东南飞》，刘兰芝不是不够贤惠，天还没亮，就已经开始织布，但是婆婆还是嫌她织得慢。

为什么？因为她“举止自专由”，婆婆看不惯她有自己的想法、有自己思想，无所拘束。

阿母谓府吏：“何乃太区区！此妇无礼节，举动自专由。吾意久怀忿，汝岂得自由！

无论刘兰芝再怎么努力织布，都只会增加婆婆的怨恨和嫉妒。

有时候你觉得和婆婆以及她背后的家庭相处累，真的不是你的问题，而这恰恰是说明，彼此不同频。

任何关系的维持都是相互的，需要共同经营。假如这世界上没有她儿子这个人，你和她也是陌生人而已。

那些故意挑起婆媳矛盾的人，不是蠢就是坏。作为媳妇真的没必要对婆婆有过高期待。

当然尊重还是必要的，你可以要求自己像对待自家爸妈一样尊重她，这恰恰也是你的家教和德行的体现。但是，你完全没必要期待她像对待自己女儿一样善待你，这当然也是她的家教和德行的体现。

你无法以你自己的德行和家教去要求你的婆婆，每个家庭有自己生存的逻辑。

不要惊叹那些不同之处，没有什么是不可理解的，也没有什么是不可原谅的！

每个人如何对待身边的人，就等于如何对待自己的人生，谁也替代不了谁。

不要试图教育或改变任何人，过好自己的人生最重要。

如果你有幸遇到了一个同频的婆婆，那是福分，好好珍惜。

如果遇到了一个无法同频的婆婆，只需要像对待“陌生人”一样对待即可，不要期待，不必难过。

对于婆婆和她的家庭，一概

不关心、不评价、不参与！

对于不同频的人，无论你怎么做，怎么说，其实在对方眼里都是错的，又何必自讨苦吃，其实闭嘴和什么都不做，就是最明智的！

把握好这个边界，你就会收获意想不到的自由！