985学历新婚女教师裸辞投奔丈夫，为何知识女性仍深陷婚姻困局？

大学工作三年的新婚女教师，辞职投奔丈夫，忽视3大核心问题，为何高知女性仍深陷婚姻困局？

我的一位女同事，985高校毕业，中午跟我哭诉辅导员工作的艰辛与不易，打算换工作，她目前带200个学生，天天处理心理危机、宿舍矛盾、就业焦虑，半夜被电话吵醒是常态 ， 想转行却找不到更好的工作 ，心理异常的焦虑。

我果断劝退她离职冲动：“你3年资历即将等来转岗的机会，现在和应届生抢饭碗纯属自伤！ 社会岗位比三年前更少，从头积累工作经验，成本太高 。 ”

她沉默片刻，突然抛出一枚炸弹：“可我刚结婚，异地半年了…换工作是为结束分居。 ”

我 ： “你究竟是为自己离职，还是为婚姻牺牲？”

她 ： “反正不喜欢这工作，去丈夫城市不是两全其美？”

我 ： “你丈夫对此什么态度？”

她 ： “他说不喜欢就换呗，正好可以在一起。 ”

我想，她现在的问题已经不是换不换工作的问题，已经变成了她要为婚姻家庭换一份工作的问题。

我问她，你有没有意识到——不是你要换工作，而是你的婚姻需要你换工作，这两个问题有本质的不同。

女老师不解，问我反正也不喜欢现在的职业，那么在老公的城市找一个新工作有什么不妥的。......

哎，不知大家发现没有，我们身边有不少的知识女性，尽管读了很多书，但是在处理两性关系事情方面，依然很单纯。

比女老师换工作的想法幼稚，更可怕的是她老公的反应，为什么这么说呢？

女老师无论是否喜欢现在的工作，前提是她现在都有工作；女老师换不换工作，其实都是她自己的课题，决定权都在她自己手里。

但是，如果是因为两个人异地（男方工作原因无法调动），现实需要女老师换工作，那是另外一个问题。因为，无论女老师喜不喜欢自己的辅导员工作，换工作对她而言都是要付出成本和代价，也就是说，这位女老师如果为了解决异地问题而换了工作，等于单方面牺牲了自己——因为解决异地问题是两个人的问题，只有女老师自己付出了努力，而男方搭了便车，搭了便车也不要紧，但是态度上要承认是女方做出了牺牲，并且要蒙情，要感恩。

所以，问题是什么呢？我们这位女老师，自己竟然都没有意识到自己为了两个人共同面临的婚姻问题而草草地放弃了自己的工作。他老公当然也不会认为这是为他们共同的婚姻做出的牺牲，一句轻描淡写的话：“不喜欢自己的工作，那就换呗”。

其实，女老师本可以通过这一次主动放弃工作，换到老公所在地找工作，从而在他们以后共同的婚姻“记账本”上获得一票，但是女老师没有获得这一票，她老公也没有给她这一票。一个用来巩固和经营自己在未来婚姻中地位的机会就这么白白浪费了。

这场“为爱奔赴”的本质，仅仅是她单方面承担异地解决的成本！丈夫将她的牺牲轻描淡写归为“职业倦怠”，既无感恩，更无共识 。

我想，我说完这个问题之后，一定有人赞同，有人反对。或许很多知识女性也会认为，婚姻不可以这么精明地算计。那么，为何高知女性仍陷婚姻困局？

一是“先手优势”被忽视 ： 女性在婚育前的职场资本是重要筹码 。即女性的优势体现在结婚前、生育前以及是否有工作。 盲目放弃工作等同自毁防线——经济依附者永远丧失议价权 ；

二是牺牲无记账=成本沉没 ： 她本可用这次辞职换取丈夫对共同责任的承诺 ， 却因“无博弈意识”错失机会 ；

三是人性真相残酷 ： “婚姻需要感情，但别考验人性 。 ”丈夫未来是否感激？婆家是否认同？无保障的付出只会滋养理所当然 。

总之，你为婚姻投入那么多，若对方不蒙情、不认可，甚至还觉得是你“自己干腻了”，这不是傻，是什么？女人在职业和婚姻上的任何抉择都必须极其慎重。没有工作、为婚姻放弃或改变工作，都意味着牺牲——关键是你的牺牲能否被认可、能否换来在婚姻中被尊重的地位？如果不能，宁可不换、不放弃。

结婚前，要看对方是否足够珍视你、足够靠谱；生育前，更要看对方能否共同承担养育责任。换工作、结婚、生孩子，本质上都是在给婚姻追加投资。投资必须有回报，至少保本，绝不能投出去连个响儿都听不见。这不是斤斤计较，而是对人性的清醒认知——婚姻中有感情，但别去激发人性的恶。

记住：别人不敢动你，不是因你是他老婆，而是动你成本太高。别再自贬身价、做无声的牺牲。有便宜不占那是傻子，婚姻里也一样——你自己不强调这是牺牲，没人会替你记着。